Diario – Impresiones post lesión – Abriendo el corazón

3 de Marzo de 2018

Después de unas semanas parada, debido a la lesión que me impidió correr la Maratón de Tarragona, he estado con ciertas dudas y replanteando ciertos aspectos. Hasta ahora sí, corría por mi, pero también por ellos, en mis momentos de debilidad me repetía “por vosotros no puedo aflojar, soy fuerte, por vosotros estoy aquí…”, y no solo en el tema deporte, también en otros aspectos y actividades en que participo.

Antes no entendía bien a todos aquellos activistas que han luchado por una causa y han tenido que abandonar porque literalmente se han quemado. Han llegado hasta a odiar a su propia especie, como ellos mismos dicen. Y ¿Cómo o por qué han llegado a ese punto y qué han experimentado o pensado? Y no sé cómo ni por qué, de repente lo entiendes todo.

El ver que no abarcas a todo, que nada es suficiente. Esa impotencia te lleva al agotamiento. Y llegan las preguntas, para qué si no os puedo salvar a todos, para qué si ni mi propia especie me entiende, ¿cómo os va a entender a vosotros? por qué mi especie se merece sobrevivir en un mundo en el que solo hace que atormentar a otros seres vivos y destruye aquello que realmente le sustenta.

¿Nos merecemos la supervivencia? El Ser Humano es una plaga, un veneno para este planeta, una enfermedad. Dejar simplemente que la naturaleza siga su curso ¿es destinar al ser humano a la  extinción? Creo que estamos destinados a ello, si no cambiamos. Pero qué precio van a pagar nuestras futuras generaciones para sobrevivir, si podemos hablar de futuras, por culpa de nuestro egoísmo, en qué condiciones y con qué precariedad.

¿La humanidad está perdida? Cómo no pueden ver lo mismo que yo sí veo. Y lo veo tan claro… Estoy tan decepcionada con la “humanidad” porque son tan poco “humanos”…

Y ahí sigo, en mis divagaciones, en si merecemos lo que tenemos. Llegar a odiar a tu propia especie es tan duro. Cuesta entender cómo son felices con sus actos, ya sea con lo que comen, como con lo que visten, con lo que consumen, cómo piensan y te lo escupen en la cara como si fuese cierto, como si fuesen dioses o el ombligo del mundo. Y encima te sientes triste también por ellos, con una mano sincera en tu corazón, y un dolor desgarrador, qué ciegos estáis y cómo os manipulan, nos manipulan… no puedo tampoco hacer nada por vosotros, por todos vosotros, porque no abarco a todo

Muchos días me encerraría en casa solo por desconectar y no ver cómo de mal está todo. Suerte para mí hay días que veo una luz de esperanza, y otros, como en estos momentos, simplemente me aferro a vivir lo que me hace feliz, me conecta conmigo misma y me da un poco de respiro y tranquilidad, un poco de Paz. Ahí pinta mucho la parte de mis hobbys entre los cuales está el deporte.

Ahora mismo para mi, lo más importante no es la competición, pero sí mejorar. Ver que soy capaz, que sí es posible. Sentirme bien conmigo misma, es simple. Las carreras en sí son un aliciente, me sirven para ver mi nivel, muy muy básico, y sobretodo para observar al resto de corredores, aprendo mucho observando, y eso es lo que pretendo, me gusta aprender.

Respecto a las carreras, en navidad me autoregalé la inscripción a la Half Vall de Ribes. Una carrera en dos etapas, 23km + 25km con un total de 3300d+. Con esto me marco un reto, un objetivo y un límite de tiempo para prepararla. Esta carrera se celebra el 21 y 22 de abril, desde el día de hoy solo faltan 7 semanas.

Pues después de salir de esta lesión, sin querer, me he vuelto un poco más cauta. Aunque, a veces, no puedo contener mi naturaleza, me estoy reprimiendo mucho realmente. Tuve en mente, ya que había realizado todos los entrenamientos para la maratón, meterme a hacer la maratón de Barcelona el 11 de marzo. Sé que lo podría haber conseguido, no sé el ritmo ni en qué condiciones, pero sé que soy capaz de todo lo que me propongo si estoy convencida de ello. Pero me senté, fui sincera conmigo misma y creo que tomé la decisión más sensata y creo que acertada.

Competir la maratón de Barcelona me acercaba y me dejaba un margen de tan solo 6 semanas para recuperar de la maratón y preparar Vall de Ribes. Fué duro para mi decidir que no era el momento de empeñarme en más asfalto. Todo no se puede tener. Así que descarté Barcelona y pedí a mi entrenador, después de marearle un montón, que me subiese a montaña. He tenido nuevas tentaciones de Barcelona, pero no, no, no!!! 😛

Y así, faltando 9 semanas para Vall de Ribes subí la semana pasada a trotar por la montañita de Calafell. Mis tobillos chicles, los he de tantear mucho. Las piedras sueltas son un peligro constante para mi. Y las bajadas… uff!! las bajadas. Soy la cosa más inútil del mundo.  El único secreto, práctica, práctica y más práctica, lo sé. Y eso es lo que necesito, y mucho.

Pues nada, poco a poco voy regresando a los entrenes. Me siento insegura, he perdido soltura, ligereza, agilidad…, aunque, tal vez, se resuma en inseguridad. Pero algo que me he prometido, es intentar sonreír en cada momento. Porque Joder!! para mi salir a correr es una bendición. Un placer, un autoregalo, mi premio. Me da energía cuando lo recuerdo durante el día, y me ayuda a terminarlo cuando me digo que antes de finalizarlo saldré a trotar. Aunque esté agotada, tengo dos piernas, puedo correr y lo hago porque quiero. Y cuánto lo echo de menos cuando no lo puedo hacer…

Pues después de subir un dia a trotar por la montaña de alrededores, el domingo 25 de febrero participé en la Cursa dels Colls de Vilanova i la Geltrú. Fueron 12km con 300d+. Los tomé como un entrenamiento. Y me vino bien, ver los voladores bajando, cuánto me falta por aprender. Cuanto me podrían enseñar. Me sacan una sonrisa cuando los veo pasar, algun día, algun día yo también podré.

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